Resignación

me levanto, hago una morisqueta matutina, y miro a la personita que me acompaña, al fin de todo, es la unica que soporta mis humores e incostancias. salgo al jardín descalza y entiendo el frío que siento hoy, le pregunto al árbol por que hoy no brilla, y me devuelve una caída, una caricia áspera, marchita. enciendo algo mortal sin preguntas ni respuestas, en verdad no las necesito, porqué si hoy cambio de postura, el sigue prendido y fugaz. entonces miro al cielo, ojos cerrados, y noto que el resplandor que me cegaba, hoy no asoma, no está. enojada y fastidiosa doy un portazo a la realidad que me persigue. tapo los espejos, no me siento yo misma. y te pregunto: "quién soy?, hacia dónde me llevas?", cansado de hacer los mismos reproches me contestas aturdido: "no mas respuestas", justo lo que no quería escuchar, justo a lo que escapo. entonces decido hacer un cartel bien grande. busco en una mezcla de ideas un marcador indeleble, no lo encuentro, no lo tengo. resignada hasta el hastío, salgo a robar palabras de la basura y hallo lo que necesito. desconecto de mi mundo el telefono de linea, el celular, todo. ahora si, empiezo mi labor, al principio me tiembla la mano acalambrada de días, pero el dolor nunca fue un impedimento. manos a la obra, basta de excusas, salgo en busca de respuestas, elevo mi voz y te digo una vez mas: "me cansé de tus silencios". horas despues, el piso es un desorden universal, casi como la realidad que me pega. sigo descalza, pero acotumbrada al calor que simula el día, se siente bien, casi como si hirviera. entonces salgo, confiada y determinada, me como el aire casi sin aliento, casi voraz. me veo en la obligación de saludar a algunos vecinos. con pocas ganas, extiendo mi mano adormecida a la Sra. Soledad. persona no muy grata en el barrio, muy solitaria, nunca se la ve con nadie, rara. con una mueca me devuelve el saludo, no muy contenta de haberla notado se esconde y desaparece. me quedo sola en la vereda, mi cuerpo experimenta la sensación de un sonambulismo escénico, y descubro un panic attack. atormentada en la ansiedad y el miedo, espero un señal, una espera, tal vez hayas notado el esfuerzo empeñado, los desastres causados, y tal vez aún añoro un: "no es necesario". pero un reloj con la malla algo gastada y descolorida me dice que ya esperé demasiado.
cierro la puerta a mi última jugada, asi como la última carta del mazo. me escondo en la cama y pienso en invitar a Soledad, tal vez, quien dice, me acostumbre a su compañia.